بچه های من وتو ای سلام.بخش جک افتتاح شد

کلیک کنید

چه بسیار محبانی بودند که سال گذشته چنین شبی برای اسوه مردانگی و ادب به سینه زدند اما امسال زیر خاک ها آرمیده اند. خدا را شاکریم که یک سال دیگر مهلت داد تا در شب حضرت عباس (ع) بر سر و سینه بزنیم و در رسای کسی که امام زمان خودش فرمود هرجا روضه عمویمان ما هم آنجا هستیم گریه کنیم. امام زمان (عج) فرمود هرگاه خواستید عمویمان را صدا بزنید با نام « یا ابالغوٍث ادرکنی » یاد کنید تا حاجات خود را بگیرید. عباس نماد مردانگی ، شجاعت ، ادب ، وفا و خلاصه ی همه خوبی هاست. کسی که تا آخر عمر به امام حسین (ع) برادر نگفت ؛  کسی که در قیامت خدا به جای دست های قطع شده اش ، بال هایی اهدا خواهد کرد که همه بهشتیان به آن بال ها قبطه خواهند خورد. همه عالم می گویند حسین اما خود حسین گفت عباس! در دارالشفای حسین بیشتر بیماران را عباس درمان خواهد کرد. باب الحوائج که نه فقط شیعه ها بلکه اهل سنت ، یهودی و مسیحی حاجات فراوان گرفته اند. بازهم سر همه حاجات ظهور امام زمان (عج) است ؛ خدا را به دستان بریده عباس (ع) قسم می دهیم ظهور امام زمان را نزدیک کند ، دوم حاجات هم سلامتی رهبر معظم انقلاب و سوم هم عاقبت به خیری همه مسلمانان که بهترین آرزوها برای هرکس است. در این شب عزیز ما را هم دعا کنید تا شاید قمر منیر بنی هاشم گوشه چشمی به ماکند و چه بیت با معنایی است که می گوید :

سقایی که همیشه آب به دستان تشنه ها میده
                                                                امشب چی میشه که بیاد یه کاسه به ما بده

 

 

 می گویند:

 

شاه عباس از وزیر خود پرسید:

 

امسال اوضاع اقتصادی كشور چگونه است؟

 

 وزیر گفت: الحمدالله به گونه ای است كه تمام پینه دوزان توانستند به زیارت كعبه روند!

 

شاه عباس گفت:  "نادان! اگر اوضاع مالی مردم خوب بود می بایست كفاشان به مكه می رفتند نه پینه‌دوزان...، چون مردم نمی توانند كفش بخرند ناچار به تعمیرش می پردازند، بررسی كن و علت آن را پیدا نما تا كار را اصلاح كنیم.    

 

بقیه در ادامه مطلب

دقت کردین جمله “دوستت دارم” سوالی نیست

ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !

 

 

 

من از دوستام انتظار دارم

تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن

تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !

 

اینو بدون که :

بدون من هوا سرده الان گرمی نمی فهمی !

 

احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند

فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند !

 

دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم

دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده

یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت !

 

پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد

والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم

که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه

به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه

 

هر دفعه که سوار مترو میشم

می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم !

 

شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید

فسنجون هم بلدین بپزین !؟

 

به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه !

هر روز با یه مدل مو من از خواب بلند میشم

 

دقت کردین تو این برنامه ها که با یه متخصص یا کارشناس

دارن گفتوگو میکنن، مجری که سوال میپرسه طرف میگه:

“سوال بسیار خوبی رو مطرح کردین … ! “

 

یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش میگم :

حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان ؟

میگه : ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که یه چن روز هستم

با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام !!:|

فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم

 

یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم

اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”

اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه

 

وقتی بچه ای:نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه؟

وقتی مدرسه میری:بمیری بچه،بگیر بخواب صبح میخوای بری مدرسه!

زمان دانشگاه:شبها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید!

تو سربازی:خاموشیه!نیام ببینم کسی بیدار باشه!

سرکار:آقای محترم ،تو خونتون بموقع بخوابید که سرکار چرت نزنید!

بعد از ازدواج:عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟!فردا در موردش صحبت میکنیم!

وقتی پیر میشی:بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ماهم بکپیم!

آخر عمری تو بیمارستان:آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید!

 

بدون شک

قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند !

 

یارو بند کرد کارت بی ار تی نزدی ، گفتم زدم ، گفت میخوای پول ندی؟

دست کردم جیبم گفتم خودتو هیکلت چند؟

دو هزار و هفصد تومن تو دستم بود اون لحظه

 

شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه !

 

در یخچال رو باز کردم

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !

 

سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم

تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد !

استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم !

 

نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه

ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی

دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !

 

یه سری لذت ها هم مختص ایرانه

مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی…

بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه D:

 

دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده

بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش

گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنه D:

ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا !

 

موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد

ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم

که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه … !!!

 

وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود

که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی

تو حیاط نیست!

 

مگس ها ۲۴ ساعت عمر میکنن …

به جز اونایی که میان تو اتاق من …اونا عمرشون نا محدوده

 

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!

حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!

اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!! D:

 

شلوار رنگی میپوشی بپوش …

ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش

اسمارتیز که نیستی لامصب

 

داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه

به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه

 

مکالمه من و بغل دستیم تو تاکسی :

- آدامس نعنایی داری ؟

- آره . . . …. – یه دونه بخور …!

 

دیشب که خوب می خوردین! این چی چیه آوردین؟

(گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

 

زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره !

 

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو

چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !

پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

 

دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن

واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!

یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی!

من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا

الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم !

 

همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم

به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه … !؟

 

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان

همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن !

 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ فروشگاه ﺑﺮﺳﻮﻥ

ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ مامان ، ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﮐﻦ لطفا

ﺍﻭﻧﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ..

ﺍﻻﻥ بهش ﻣﯽ ﮔﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ

ﻣﯽ ﮔﻪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ، ﺯﯾﺮ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺑﺸﯿﻦ ﻓﺘﻮﺳﻨﺘﺰ ﮐﻦ !

 

بفرمایید شامپاین

در گویش اصفهانی: “بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام !

 

یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!

اونم اینه که:

تا یه نفر که کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن!

 

تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است !

 

لازمه عنوان کنم

بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم

وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم !

 

پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!

لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن !

 

نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری

ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً

یعنی گفتیم ها

منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم !

 

ﺯنه ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ ۱۹ﭼﺮﺥ |:

ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻴﺮﺣﻤﻰ ﺯﺍﭘﺎﺳﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻯ؟!:)

 

یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که:

وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی  (ژژژژژ) !

 

دهه شصت یعنی :
یعنی بیدار شدن با بوی نفت بخاری نفتی
یعنی صف کیلومتری نون
یعنی آتاری و میکرو
یعنی برنج کوپنی
یعنی فخرفروختن با کتونی میخی
یعنی تلویزیون سیاه و سفید
یعنی آدامس خروس نشان
یعنی کارت بازی با دمپایی
یعنی کپسول بوتان و پرسی
یعنی نوار کاست
یعنی بوی نفتالین لای رختخواب
یعنی خریدن لبو و لواشک از سر کوچه ی مدرسه
یعنی سوختگی نارنجی رنگ بلوز کاموایی
یعنی نیمکت سه نفره
پوشیدن لباس داداش بزرگه
یعنی ساختن آدم برفی با لگن حموم
یعنی بوی نم زیر زمین
یعنی چوبین و برونکا
یعنی تیله بازی
یعنی اشکنه و خشیل
قاشق زنی تو چهارشنبه سوری
عاشق شدن از پس پرده حیا و شرم
یعنی صدای آژیر قرمز
یعنی سریال اوشین
دهه شصت یعنی من
یعنی تو
یعنی ما !

 

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !

 

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:

همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی

طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟

فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!

 

گفتی (پ) پات وایسادم

گفتی (م) واست مــــُــردم

گفتی (خ) واست خون ریختم

فقط منتظرم بگی (ت)

تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !

 

پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد

اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !

 

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده

دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟

دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟

اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !

 

جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !

 

اینایی که رنگ پوستشون تیره ست

اینایی که هیچکس دوسشون نداره

اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن

همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن

اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده

اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون

 

اس ام اس حیف نون به زنش  :

هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول می‌کشد !

 

اخطار!

مردی و مردانگی

هیچ ربطی به هم ندارند

گول شباهت ظاهری کلمات را نخورید !

 

قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد

میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه !

 

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا

مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !

 

عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست

فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !

 

حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن

اخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه

برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !

 

مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند

خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود  !

 

یکروز علم پیشرفت می کنه

و میشه از روی “دی ان ای” آدما یک کپی ازشون ساخت !

اونروز من این تار موی یادگاری رو می برم

و یک عدد “تو” از روش می سازم و بات ازدواج می کنم تا چشت دراد !

 

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!

اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !

 

نفرین نمی کنم…

خدا ازت بگذره…

بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !

اسپایدر چسب هستن ایشون !

 

نمودار تصویری گلد کوئست !

نیم کیلو باش ولی مرد باش !

 

هرچی فکر میکنم ببینم چه جور پایی مناسبه این کفشه

عقلم به هیچ جا نمیرسه !

مرد که گریه نمیکنه خجالت بکش !

 

ابزار آلات بدن سازی در عصر حجر !

 

مسیر راه آهن شهر حیف نون اینا !

به خدا از روی همتون شرمندم !

میگن هیتلر با این سیبیلاشو ردیف میکرده !

 

آزار و اذیت که شاخ و دم نداره !

میوه جات هم توهم چاقی دارن ظاهرا !

  

دقت کنین حنا چه خوشگل میشه !

اینقد این لاک های شیمیایی نزنین به ناخناتون تورو خدا !

 

از قدیم گفتن بار کج به کارخونه نمیرسه !

 

 

تمدنِ فیلی 

نمونه بارز اعتماد به نفس !

فیگور فَک ! 

 

به نفر آخری دقت کنید 

اگر از برخوردش با زمین نمیره

حتما از فشار ناگهانی نفر وسطی هوالباقی خواهد شد !

 

شیرین کاری جلوی درب کارخانه جوجه کشی !

خاک بر سرت ! دوتا موش هم عرضه نداری بگیری !؟

بزنم دو شقه ات کنم !؟

 

در این وضعیت یا باید از دنده هوایی استفاده کنید

 

 

 

کاری از واحد ترمیم و بازسازی خرابی های ناشی از زلزله !

 

 

آبیاری بارانی به روش این دو نفر !

خیلی هم خوبه !

 

فرهنگ استفاده از توالت همگانی !

  

قوری قوری جون کجایی

دلم برات یه ذره شده !

درخت نوردی !

 

یه گربه ملوس و زیبا 

اصلانم آرایش نکرده

مادر زادی اینجوریه !

 

عشوه شتری دیدین !؟

این مدل اسبشه !

 

اون شماره ۴۰ دقیقا داره چیکار میکنه الان !؟

 

واقعا کدومشون !؟

 

و باز هم افتخار آفرینی مهندسین !

دستشویی با قابلیت دوش فوری !

 

خلاقیت !

 

 

آهسته برانید !

کامیون ها خوابند !

 

ماشین سواری چه حاااااااااالی میده !!

  

 

به نظر شما آیا به مقصد میرسه !؟

فک کنم یه فاتحه براش بفستید بهتره !

آیا شما هم ابر هدفونتون کنده شده !؟

ما برای شما راه حل مناسبی داریم !

 

به نظر شما هرچه ارتفاع بیشتر باشه بچشو بیشتر دوس داره !؟

یا عقلش کمتره !؟

ساعت ژیملاستیک کار !

آخیییییی !

خیلی پشیمونه طفلکی !

 

یک روز یک پشه مشروب میخوره مست میکنه میره دم کارخونه پیف پاف میگه نفس کش بیا بیرون 

•••••••••••

 

به خروس میگن مرغ چندحرف داره: میگه قربونش برم حرف نداره

 

•••••••••••

 

میدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین 

 

•••••••••••

 

یه خره داشته میرفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت میگه!!!! ای کاش تحصیلاتمو ادامه میدادم

 

•••••••••••

 

از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه….من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده

 

•••••••••••

 

خروسه رو دیوار نشسته بود ماشین مرغ فروشی رد میشه میگه اخ جون سرویس دخترا

 

•••••••••••

 

روباهی به زاغی گفت : چه دمی ، چه سری ، عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی‌تربیت ! خجالت بکش . اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم

 

•••••••••••

 

چند توله سگ برای باباشون تولد میگیرن روی کیک تولد مینویسن پدر سگ تولدت مبارک

 

•••••••••••

یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ی مرغ ها می گیرن می برن دفتر. به اولی میگن تو چکار کردی؟ میگه من ادامس خوردم. به دومی میگن تو چکارکردی؟ میگه من شلوغ کردم. به سومی میگن تو چکارکردی؟ میگه من عکس خروس تو جیبم بود

 

•••••••••••

 

یه روز یه گنجشکه می خوره به یه موتوریه میوفته زمین بلند می شه می بینه که تو قفسه, به خودش می گه :اههههههههههههه موتوریه مرده!!!

•••••••••••

 

طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. ۳ به ۱ جلوئه!

 

•••••••••••

 

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

 

•••••••••••

 

به پشه می گن : چرا زمستون پیداتون نیست ؟؟؟ می گه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه

 

•••••••••••

 

دو تا جوجه عاشق همدیگه می شن . همش با هم بودن . اما وقتی بزرگ می شن هر دو تا خروس می شن ! . نکته ی اخلاقی : تا وقتی جوجه ای عاشق نشو

 

•••••••••••

 

یک روز یه گوسفنده با مامان باباش دعواش میشه میره سر کوچه تاکسی بگیره ، میگه : کشتارگاه ، کشتارگاه

 

•••••••••••

 

یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما!

 

•••••••••••

 

تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌به من بدبختِ مارمولک کمک کنید

 

•••••••••••

 

یه سیب زمینی قل میخوره میره تو لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته !

 

•••••••••••

 

عنکبوته اکس میخوره، قالی می بافه!

ابوالفضل پورعرب ـ بازيگر سينما و تلويزيون ايران ـ در 51سالگي از دنيا رفت.

به گزارش ايسنا، اين خبر را دقايقي پيش، احمد ميرعلايي ـ مديرعامل بنياد سينمايي فارابي ـ اعلام كرد.

مهدي احمدي، تهيه‌كننده سينما، هم با تاييد اين خبر به ايسنا گفت: اين اتفاق صبح امروز در بيمارستان افتاده است و پيگير برپايي مراسم‌هاي اين بازيگر هستيم.

اما...................................................

وي افزود: از شنيدن اين خبر شوكه شدم و متاسفم از اينكه چرا يك خبرگزاري بدون هيچ اطلاع موثقي چنين خبري را منتشر مي كند و من قطعا از اين خبرگزاري شكايت خواهم كرد./ي2

گفته مي‌شد، پورعرب به سرطان مبتلاست.

چند روز پيش، عكس‌هاي تكان‌دهنده‌اي كه از ابوالفضل پورعرب، سوپراستار دهه‌‌هاي 60 و 70 منتشر شد، مخاطبان را متأثر كرد.

ابوالفضل پورعرب كه با فيلم «عروس» بهروز افخمي در سال 1369 مطرح شد، متولد 1340 در تهران بود و تحصيلات خود را در رشته بازيگري و كارگرداني تئاتر از دانشسراي هنر به پايان رساند. او سال 1359 با فعاليت در تئاتر و بازي در نمايش «ماموريت حساس» كار هنري خود را آغاز كرد.

پورعرب با فيلم «زخمه» به كارگرداني خسرو ملكان در سال 1362 وارد سينما شد و در ادامه در فيلم «دزد و نويسنده» به عنوان دستيار كارگردان فعاليت كرد.